ファントムペインの告白

　このように普段は俺をいないもののように扱うくせに、俺がクラス対抗競技の練習中にへまをやらかすと、クラスの代表格である二人組が俺を悪い例としてつるし上げた。校内合唱コンクールの１２日前に、俺だけテノールからバスに移されたことは今でも理不尽に感じ、屈辱感を忘れられないでいる。因みに、先述したCは、この代表格たちととても仲が良かった。

 

 

　俺はそんな地元に見切りをつけ、ひとり遠方の高校や大学に進学し、他県で就職した。だが、人格形成期に辛くてたまらない学校生活を送ったことは、俺の人生に大きな影響を与えた。その中で最たるものが【人間不信】というやつだ。

 俺はいつの間にか、自分の誕生日に疑いを抱くようになっていた。毎年、親兄弟が俺の誕生日に立派なケーキを用意して祝ってくれていたのにだ！加えて、父方の祖母が俺が生まれた時の様子をよく覚えていてくれたのに、俺は祖母とは違う血液型だと思い込んでいた。（これについては、大学時代に献血をした際に、祖母と同じ〇型であることを確認した。）俺の家族は噓のない人ばかりなのに、俺はつむじまがりの、善良な人を信じられない人間になり下がっていたのだ！

　小４の頃に、Aという男子児童から「お前は一生結婚するなよ！」と言われたことは、じわりじわりと、しかしながら着実に、俺の自尊心を蝕んでいった。それでも、大切な彼女が俺を伴侶に選んでくれた時、俺はやっとAの呪縛から解放されることができた。俺はその時初めてAに、

「俺はもう、あんたの言うことは聞かない！だからさようなら。」
と告げ、退けることができたのだ！

　また、５年生の時に「俺たちがクズならお前は下等生物だ」と俺を罵ったDに対しても、
「あんたは自分の葬式でも、誰にも泣いてもらえないよ。どこに行っても必ずその下劣な本性を出し、結局は信用をなくすだろうね。」
と、反撃することができた。

　結婚するために戸籍謄本を取得したときに、俺は自分の誕生日が親の言うとおりだったと思い知った。

　詰まるところ、実に皮肉なことに、俺は【学校で受けた心の痛みをいやす環境を与えてくれる人達よりも、酷薄非情な人でなし共の言葉を信じる】ようになっていたのだ！

　この中には、過去にいじめに加わったことを悔いていて、俺の言葉にヒヤリとした人もいらっしゃるかもしれない。辛辣なことを言うが、一つの意見として聞いてもらえると嬉しい。

　言葉でも身体的なものでも、暴力は相手になかなか治らない深手を負わせてしまう。いじめた相手に心をこめて「あの時はごめんなさい」と伝えても、相手にとってはとても身勝手でズルい行為でしかないだろう。だって、自分が良心の呵責から解放されたいから謝るのだろう？本当の意味で許してもらいたいなら、いじめた相手が苦しんだ分だけ時間を返してやってほしい。・・・・・・いじめられっ子だって、いじめられっ子だってさあ、苦痛に顔をゆがめ、悩むことにたくさん時間を使ってきたのだからよぉ！