ある女性の日記と思しきものについて

どうして私なのか。
なんで見えるようになってしまったのか。

もう意味がわかんないしどこにぶつけていいかもわかりません。
今も布団から私が出るのを待ち構えています。
何体もいます。目線だけは私の布団を凝視しながら部屋の中をゆっくり壁伝いにズルズル、グルグル回っています。
ずっとずーーーーーっとズルズルグルグルズルズルグルグルあははははははは■■■■■■■

部屋の中心は私を覆う布の塊。
布団の中から外のことが見えているわけでは無いはずです。でもずっとそんな気配がするのです。
その気配としか思えません。

私じゃなくても良かったじゃん。

今じゃなくても良かったじゃん。
あの日テレビを観たのが悪かったの？
ガーデンに行かなければこんな馬鹿らしい呪いにかかることも無かったの？
こんなの理不尽すぎる。

やるせない苛立ちと悲しみと後悔と恐怖が代わる代わる私を痛めつけてくる。
きっと私ももう無事ではいられない。誰にもこの苦しみは理解できない。

涙がボロボロとこぼれてきます。
最後にこんなに泣いたのいつだっけ。
もう、なんだっていいや。

ああ、お母さんにもお父さんにもちゃんと恩返しとか出来てない。私は親不孝者です。

友達にあの時の電話で怒ったこと、まだ謝ってなかった。なんか絶交別れみたいでモヤモヤする…。
由良に面白いってオススメされたやつまだ読んでない。
こんなに無断で休んだからヨシセンも絶対許してくれないよなぁ。課題どんくらい出るかな。
それに天竺に捧ぐ祭壇と清水の準備も次匡贄体も決めていない。何も全うしていない。ごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさいごめんなさい
ーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーー
ーーーーーーーーーー
前は取り乱しました。
今、私の歩んできた生き様を振り返って懐かしんでいます。

何度かフォルダをスクロールしたら、ガーデンで撮った母との2ショットがありました。