似非幸福論

俺はこれから、自分というものを見つけ出さなければならない。

ロラゼパムって薬も飲むようになってから、妄想と現実の区別も何となくつくようにはなったけど、今でも自分には妻子がいると錯覚してるし、帰宅する度に三部屋ある気がしてしまう。

でも、そんなことはどうでもよくて、いや、どうでもよくはないけど、それより今の俺にはひとつだけ願いがある。

妄想の妻子には二度と会えなくていいが、俺を救ってくれた、あの強盗にはもう一度会いたい。
会って、礼を言いたい。

今から思えば、きっとあの目出し帽の下には俺と同じ顔があったんだろう。

俺は俺を、無意識に救いたかったんだ。

どこかで、俺自身を救わなければならないって思いがあって、そいつが妄想という形で具現化して、俺の指を折って、痛みを与えることで正気に戻したんだ。

俺は俺に救われた。

でも、俺はあいつに礼のひとつも告げられない。
では俺はどうするべきか。

「生きるしか、ないよな」

ただ、生きていくこと。
病気に負けず、生きていくこと。

それがあいつの――俺自身の望みなのだから。